[Iimira]

Это маленькая коробочка, в которую я хочу вложить воспоминания о тебе. После я её закрою, запечатаю и спрячу глубоко в подсознании.

Случайная встреча в кафе. Случайное сообщение в контакте. Не случайно позвал в гости. Вино. Диалог. Массаж. Друзья. Одни. 2 часа ночи. Уже пятница. Такси. Утро. Работа. Весь день от смски до смски. Ожидание вечера. Никто не знал, каким он будет.
Я помню наш пьяный вечер. Мы лежали на диване и просто разговаривали. Твои руки нежно касались моих пальцев. Ты будто изучал меня. Нежные прикосновения. Наши руки то сплетались в замок, то отпусками друг друга. Лёгкий поцелуй. Время замерло, но только для нас. Город мирно спал, и он звал меня в свою сонную сказку. Наше остановленное время было не подвластно стрелкам часов на городской площади. Поцелуй. Ещё поцелуй. Лифт. Такси. Подъезд. Счастливое утро. Красивое начало. Начало конца…
Следующий день. Клуб. Я ждала, что ты придешь, и ты пришёл. Я играла с тобой. Дразнилась. Сводила с ума. Снова такси. Лифт. Я, ты и море поцелуев. Первая эротическая близость. Безумное смущение и желание. (Нет, секса не было – нам и так было хорошо.) Мы были как дети – изучали друг друга. Да, ты хотел меня, но был слишком трезв для этого.
Через какое-то время я заболела. Я валялась в кровати с высокой температурой, а ты звонил и спрашивал, как я себя чувствую. Такие лёгкие непринужденные беседы. От них головная боль затихала, и жар не ощущался. Может именно благодаря тебе я быстро поправилась.
А потом ты каждое утро будил меня звонками. Я старалась не привыкать, но.. очень скоро твои звонки были нужнее мне, как воздух.
А наша переписка в контакте – ты её помнишь? Я мешала тебе работать, отправляя тонны эротических картинок. Мне приходилась лазить по сомнительным группам, и перерывать кучу пошлятины, что бы отправить что-то стоящее.
Я жила этими маленькими моментами счастья, а ты… А у тебя была своя жизнь, в которой не было места для меня… Поэтому всё как-то резко сошло на нет… Ни таких сообщений, ни звонков… Мы конечно переписывались, но очень редко.
Потом ты зачем-то снова объявился, и так же резко исчез. Ох, если бы ты только знал, как это было невыносимо больно и обидно….
Ты как-то писал, я как-то отвечала, но всё по минимуму. Но я всё равно ждала, что ты позвонишь, хотя я была уверенна, что этого не будет…
На праздник мне мама подарила статуэтки уток-мандаринок (самца и самочку). Говорят, что утка-мандаринка – это символ любви и семейного счастья. Именно в тот период, когда моя сестра рисовала картину с этими птицами, она познакомилась со своим будущим мужем. Поэтому у меня появилась надежда, когда ты мне стал писать по утрам. Я очень недоверчиво к этому относилась, но надежда крепла. А потом поздний вечер и тот странный диалог – в голове у меня крутилось лишь одно, неужели тот мужик был прав, и что эти статуэтки принесли мне удачу! Но наступил вторник. Именно в этот день ты растоптал меня. Хотя я уверена, что ты даже и не понял этого. И не поймёшь. Я больше не хочу видеть тебя, слышать о тебе. Даже краем уха не хочу уловить твоё имя. Как-то ты даже написал мне и спросил, как у меня дела, но я лишь проигнорировала. Да, я скучаю. Да, я когда-нибудь тебя прощу. Но нет, общаться я с тобой больше не буду. Сейчас я поставлю точку, и полностью вычеркну тебя из жизни. Прощай.

P.S. Никогда нельзя забывать, какую боль тебе причинил человек. Простить да, забыть - нет. И каждый раз, когда начинаешь скучать по нему, надо сразу вспоминать всю боль, которую он причинил, что бы больше никогда не попасть на его удочку.

@музыка: Cold In May – Gone Away With The Memories

@темы: Крик души, Печаль, Воспоминания, Личное

Comments

[[Ta-er Al Sahfer]]

Я сейчас довольно долго думала, надо ли писать сюда комменты. Потому что здесь так много личного, так много хрупкого.
Но я все-таки решилась. Написанное тобой очень напоминает мне мои ощущения и мои эмоции. И даже факты пересекаются.
Изучение друг друга, вино, тонны сообщений, сотни мегабайт эротических картинок, общие планы, обсуждения, надежды... А потом одним махом - все. Человек просто вырезал меня из своей жизни. И ничего не сделаешь - так он решил.
Нужно очень, очень много времени, чтобы это пережить и идти дальше. Держись там, я рядом.

[Iimira]

[Cathy.Scarlett], спасибо )

Как же всё похоже до ужаса,у меня похожая ситуация и сама не знаю когда это закончится,но я вообще пошла дальше так было больно, что поругалась почти со всеми хотела уйти из сети полностью,разругалась в пух и прах,увы мало кто понял больно не только от того что любимый человек равнодушен,но и друзья кинули и ведь прощения просила

Сейчас пришла в себя не совсем конечно,но постепенно прихожу время,время

Держись

[Iimira]

ursula z, а почему друзья кинули? И ты держишь!

Iimira, Ну,я сорвалась наговорила много всего,я понимаю лишнее
Но тяжело было,увы многие не поняли Спасибо

[Petite Chloe]

Да, я когда-нибудь тебя прощу. Но нет, общаться я с тобой больше не буду. Сейчас я поставлю точку, и полностью вычеркну тебя из жизни. Прощай. P.S. Никогда нельзя забывать, какую боль тебе причинил человек. Простить да, забыть - нет. И каждый раз, когда начинаешь скучать по нему, надо сразу вспоминать всю боль, которую он причинил, что бы больше никогда не попасть на его удочку.

все верно.
ты большая молодец!

[Iimira]

Mona Inaris, спасибо. Побыстрее бы уже прошло это энное количество времени, что бы навсегда успокоиться и больше ни о ком не думать.

[Elen Kern]

Не могу поделить подобным опытом, могу только сказать, что это ужасно: общаться, подавать надежды, а потом разом все оборвать! Я считаю, что нельзя так поступать, не такого права ни у кого: люди не игрушки, чтобы ими игрались и выбрасывали, когда вздумается! Искренне желаю всем, кто нанес такую боль другому, испытать это на себе!

Извини, просто прониклась твоим постом...

[Iimira]

Helen Turner,

Не могу поделить подобным опытом

Я рада, что хоть тебя это обошло! Я не думаю, что такой человек это на себе испытает. Да и он ведь ничего не обещал. Сама напридумала, сама виновата. Хотя за некоторые вещи очень обидно и больно. А обижаться на саму себя, потому что это я, а не та, кого он хотел видеть рядом с собой - очень глупо. Единственное, что я хочу, что бы время скорее прошло, что бы не было так больно и больше не думать об этом.

[Elen Kern]

Iimira, не совсем ведь он дурак, чтобы, делая определенные вещи, не предполагать, что подает надежду.

обижаться на саму себя, потому что это я, а не та, кого он хотел видеть рядом с собой - очень глупо.

Получается, он так ищет "ту самую"? Не знаю, не одобряю такие вещи. Осуждать, конечно, не вправе.

[Iimira]

Helen Turner, я не говорю, что там он ищет ту самую. Да, я нравлюсь ему, как личность. Да, он меня хочет. Но нет, встречаться со мной о не хочет. Мне его не понять. А так же и он не понимает, что он делал мне больно и давал мне ложные надежды.

[Melisse]

А хоспади, только не говори, что это тот, о ком я думаю?

[Iimira]

Melisse, о, хоспади, где ты откапала эту запись - я уже и забыла про это всё ) Хорошо, не буду говорить ))