Всё так же, всё теже её слова...
"Мне нравится, когда светофоры отражаются на мокром асфальте. Нравится, как часто дышат часы на стене по ночам, твоя бывшая девушка тоже нравится, хотя бы за то, что мне есть кого не_любить. Нравится кефир с батоном на ночь, маленькие красные сердечки из чего угодно, менять всё, что надоело, рамки для фотографий по всем стенам. Нравится человек с фотокамерой на шее, что-либо новое и креативное, но обязательно со смыслом, ещё что-либо старое и ценное, а можно и не ценное, но тоже со смыслом. Мне нравится просыпаться в твоих глазах, дороги «я не знаю где мы», твоё «нет» как ни странно тоже нравится. Кружки из ikea, мягкие подушки, дорога в Питер, гирлянды в любое время года, монетки в метро, значки на одежде и осенний ночной дождь. Ещё мне нравится твоя бабушка и тот первый поворот на трассе."
"остатки весны заметает усталостью
в суете рабочих будней май прошёл мимо
впервые не хочется брать в руки фотоаппарат
притуплены ощущения реальности\нереальности, памяти\беспамятства..
самосознание и чувство собственного достоинства хромает на правую
спроси меня, что я умею.."
"Возвращаясь на такси домой с работы…она наливала мне самого вкусного чая…и побольше ложек сахара…как я люблю… возвращаясь на такси домой из клуба…она наливала мне самого вкусного чая…и побольше ложек сахара…как я люблю… возвращаясь с друзьями… она наливала нам коньяк…
пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны…
Стены украшали, сделанные ею фотографии…я хвастался ими перед друзьями…. она всегда великолепна…ее волосы лежат как надо даже по утрам…одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы…правильные книги… правильные фильмы… когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне…
Однажды я пришел домой в непривычное для меня время….
она в заляпанной соусом футболке….моей футболке…с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой… с крошками на губах… растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «На хуй!!!! Он мне еще один купит!!»
Именно в этот момент я понял, что люблю ее.©"
"когда-то казалось, что так бывает только в кино, в книгах и у других..
как хорошо, что казалось.
боюсь говорить об этом, поэтому пользуюсь временной смелостью пальцев.
о настоящем счастье не кричат, его скрывают глубоко внутри под семи замками, не открываясь до конца даже самым лучшим друзьям, из-за страха потерять, спугнуть..
Оно заполняет ту коробочку в душе, пустота которой тебя когда-то напрягала и не давала покоя. Кирпичик, завершающая часть чего-то целого — тебя.
И всё-таки страшно. На тебя сваливается весь мир и ты думаешь, как бы не проснуться случайно."
"Everyone has their own truth — your and mine, and this truth is the result of our life experience. And nobody is guilty that your mood isn't so good.. Just my truth is more optimistic.. =)"
"Терпеть не могу, когда меня спрашивают о моём настроении.
«Ты чего такая грустная/печальная/сердитая…?». Даже когда «Ты чего такая счастливая?» - не могу я это объяснить и не хочу (иногда). «Не лезьте в душу» так и вертится на языке.
Не потому что я зло вселенское и всегда против всех настроена, а просто потому что я живой человек, со Своими Настроениями, усталостью и эмоциями. Захочу поделиться — поделюсь. Сама же стараюсь никогда таких вопросов людям не задавать, как-то всегда есть что-то, о чём можно спросить кроме.
Также терпеть не могу отвечать "», когда хочется сказать «я не хочу с тобой разговаривать», когда просто устаёшь от человека"
"Много дел, мало желания.
Много мыслей, мало результатов.
Что-то не так,
не так либо я, либо осень.
Многогранность мира вокруг.
Многократность взглядов на этот мир.
Маловажность внутреннего.
Уже захлёбываясь дождями и задыхаясь от серого неба,
просто подари мне снег.
Что-то не так.
Либо я, либо осень."
"Вне зависимости от того, насколько общее у вас будущее, прошлое у каждого сугубо своё.
Ни один человек на свете не сможет быть полностью твоим."
"вот бывает так: живёшь ты себе лет так 20—20,5 одна (нет, ну не совсем одна, конечно, но без серьёзных намерений на будущее в плане человека рядом на всю жизнь), вот живёшь значит со своими тараканами в голове, со своими проблемами, удачами-неудачами, находками-потерями и обязательно с мечтой. Вот она такая яркая у тебя, снится, грезится, мерещится везде, живёшь ею только ты. Делишься ей, конечно, с близкими друзьями, они (кто-то за, кто-то против) высказывают свои мнения-предположения и т.д. Однако, тебе абсолютно всё равно и ты непоколебима: ты хочешь — и всё. тчк. И тут значит появляется тот, ради которого, как говорят, на света край. И у него всё то же самое, понимаешь? Мечта. Только у него-то она совсем другая, не похожая на твою, своя, отдельная, но тоже очень яркая. Всё хорошо, только дело в том, что если он тот «человек рядом на всю жизнь», то ведь придётся искать золотую середину, золотую серединную мечту, на двоих, так сказать. И это только пример с мечтой, такие золотые середины придётся находить снова и снова и от «кристально твоей мечты» может совсем ничего не остаться. Так вот суть в чём? В том, что в 16 я бы ни за что не смогла сберечь вот эту «кристальную свою». А сейчас уже ума хватает, слаба богу И даже как-то середины сами ищутся.
P.S. ту самую я всё равно где-то под подушкой прячу!…=D"
"большинство самых нужных в жизни вещей мы слышим и усваиваем тогда, когда в нас ещё не поселилось «Отъеб*тесь, я знаю как жить!»"
"сама не своя
непостоянство в настроении
непостоянство в мыслых (с ними вообще всё плохо, то одно на уме, то второе, то третье, то я это хочу, то я то хочу, то мне это не нравится, то мне это уже нравится и не нравится другое, мнительность до добра не доводит, она доводит до истерик, бессоницы, потери нескольких кг и безделья)..
непостоянство в решениях и планах
как будто меня подменили, думаю-думаю, а всё не о том, о чём надо (а лучше вообще не думать и будь что будет…), пишу не о том, о чём хочу, говорю не то, о чём думаю.. Меня стало очень просто уговорить, убедить в чём-то. Когда это кончится?
Ещё этот новый год, кто его придумал вообще? Терпеть не могу этот праздник. Уже давно.
Мне кажется всё это кончится грандиозным нервным срывом.
А потом наступит тишина и спокойствие. И мыслей вообще не будет. Круто."
"- Нужно доходить до всего своим умом, - сказала она, - и переживать всё тоже одному. (с)"
"Когда вы последний раз плакали от счастья?
Собираем слова из кнопок, учимся, куда-то торопимся, занимаемся своими делами, чего-то хотим, строим планы и т.д. А в Японии люди покидают свои дома, на которые пахали всю жизнь, в которых, может быть, выросли.. из-за угрозы радиации. В Ливии из-за одного человека вся страна живёт в страхе и в небе над их головами летают военные самолёты. А где-то и вовсе десяток лет война, в ней рождаются, и им там не до Макдака, Икеи или 3D.
А для некоторых «он не позвонил» - конец света.
Радуйся, что у тебя земля из-под ног не уходит и небо над головой мирное.
Этого вполне хватит для счастья."
"Я знаю, бывают моменты, когда хочется бросить всё и чтоб всё исчезло. Бессилие и именно надуманная фатальность, хотя ты это прекрасно понимаешь, не оставляют и грызут изнутри.
Не парься. Просто подумай о том, что завтра у тебя не будет того, что ты сейчас имеешь и ценишь среди всякой этой дряни. Вот и не рыпайся."
"Обычно я не могу уснуть по разным причинам:
если сегодняшний день был насыщенным приятными событиями,
если завтрашний день обещает что-то важное для меня, или
если голова забита разными неприятными глупостями, которые я сама себе придумала.
Сегодня мне не спится по всем трём причинам.
Вывод трёх дней: когда люди говорят, что никогда нельзя говорить «никогда», они говорят правду. Людям не дано ничего предсказывать. Они даже погоду не могут."
"В итоге ему надоест и он выстрелит в меня. Запросто."
"C улицы пахнет вареньем, мама раньше тоже варила, из вишни, из смородины и клубники. Сашкина бабушка тоже варит, вкусное, как и положено быть бабушкиному варенью. А ещё у неё в саду белые розы, моя слабость. И прекрасный муж вот уже чуть больше 50-ти лет, и счастливые дети, внуки.
Родителей и родину (в школе учили с большой буквы писать) не выбирают, но всё же. У меня не идеальная семья, неполная формально и, возможно, в некоторых других планах тоже неполная, но она моя, я к ней привыкла, люблю и ценю, хотя только с 2-мя или 3-мя её членами я чувствую себя комфортно. Мне нравятся наши старые фотографии, бабушек и дедушек, мамины куличи на Пасху, дача сестры на реке с монастырём напротив (езжу туда, когда совсем невмоготу).
Глубоко в другие семьи я почти никогда не вводилась. Но когда Сашка привёз меня в свою семью, я поняла, как она должна выглядеть, настоящая семья. Большая, тёплая, уютная, с традициями, моральными ценностями. Очень страшно разочаровать этих людей, нечаянно обидеть, потому что их уважение чувствуется. Может быть не для всех моих сверстниц, увы, это что-то важное и значимое. Но если я когда-нибудь стану частью этой семьи, я буду счастлива."