Записи с темой: боль (список заголовков)
18:54 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Сегодня был первый рабочий день. На удивления я была молодцом. И мозг почти не тупил, и почти не шатало. И на на работе задержаться смогла - всё нормально, но так только я слезла с кресла бровиста... Мне так плохо стало... Я еле держалась на ногах...
Мне страшно... Я хочется плакать... Лучше бы это что-то с органом было у меня - вылечили бы и нет проблемы, а тут пальцем в небо... Лечение - пить таблетки год (при этом побочка у них: головокружение, тремор и т.д. в общем всё, что и сейчас у меня и так). Если через полгода не поможет - менять таблетки.... А как жить? Как работать? И ведь самое обидное и страшное, если мне вдруг на улице мне станет плохо и упаду, то никто когда мне не подойдёт - подумают, что я пьяная...

@темы: Старость - не радость, Работа, Крик души, День за днём, Боль

18:14 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Меня выписали выписхнули из больницы. Мне так же плохо, я еле хожу, у меня температура, но держать меня не могут. Выписали таблетки. Если через полгода не помогут, то придётся идти к врачу и подбирать другое лекарство. И пить его опять полгода и так до бесконечности, пока кони не двину... Можно было и не ехать в Москву. И как я до дома доберусь никого не волнует.
Хм, в случае несчастного случая я на них даже заявлением не смогу написать, т.к. "трудоспособна" я с завтрашнего дня, как раз тогда, когда у меня самолёт...

@темы: День за днём, Боль, Печаль, Старость - не радость, Удачница

09:20 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Давно не писала про здоровье. Анализы все в норме, органы тоже, но мне всё хуже и хуже. Сильная слабость до такой степени, что я едва могла ходить, головная боль, меня шатает во все стороны, постоянно хочется спать.
Врач говорит, что это всё же с нервами у меня связано. Сегодня придёт психолог. Вчера смотрела прямую трансляцию Веры Рулевской "здоровье и психосоматика" vk.com/wall-127608485_2300 Она фраза даже не её, а сказанная ей меня очень задела - сильные драматические события могут вызывать и рак. А дальше у меня был разговор с соседкой по палате, слово за слово и... У меня началась истерика. У меня одно за другое стало цепляться. Женечки нет уже 3,5 года, а я до сих пор помню звонок о её смерти. Я веню себя, что хотя бы не попыталась её от поездки или в церкви поставить свечи. И много таких моментов, что где я могла что-то сделать но не сделала... Возможно именно это самоедтво и довело меня до больницы. Я по своим проблемам почти не плачу. Видимо поэтому слёзы ищут другой путь - трогательная реклама, или милое видео, или чья-то беда. Но и тут я глотаю слёзы, не даю выходу всех эмоций. Даже поплаков, я не чувствую себя опусташённой - в горле стоит ком, мне хочется рыдать на взрыв, но многое остановливает... Вот я сама себя и довела....

@темы: Заметка дня, Боль, Старость - не радость

22:41 

Всё может быть, не нам судить и точка.
25.08.2018 в 23:22
Пишет Lariday:

- Нужно убить его!
- Да! А потом мы спрячем тело и присоединимся к поискам, пытаясь не заржать.
(с) Разочарование


URL записи
Вот такой была Женечка )

@темы: Воспоминания, Боль

22:10 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Блин, раз пошла такая пьянка, то я тоже хочу ))))

"У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это."


Идею оформления ответов на этом флешмоб нагло стырила у Шуршунчик. ))

Тема от messiae - История любви.
читать дальше

Тема от eonefteme - Об этом.
читать дальше

Тема от Ксимер - Что мне действительно нравится.
читать дальше

Тема от Kit - Про любимое место в природе.
читать дальше

Тема от Irvis - Про ролевые игры.
читать дальше

Тема от Шуршунчик. - Про свой ник, что значит, откуда взялся.
читать дальше

Тема от Шуршунчик. и Sweetly to bitter taste - Кадетский класс.
читать дальше

@темы: Флешмоб, Удачница, Печаль, Народ, На память, Личное, Заметка дня, Воспоминания, Боль

22:39 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Интересно, меня когда-нибудь перестанут мучать кошмары, где во сне я с тем, с кем хочу быть, хотя это невозможно. Я так скучаю... И каждый раз сердце будто снова разбивается... Ведь со временем я начинаю забывать про человека, а он начинает сниться...

@темы: Боль, Заметка дня, Личное, Печаль

22:34 

Титаник 20 лет спустя

Всё может быть, не нам судить и точка.
Сегодня по телевизору показывали фильм Титаник. Я его смотрела 20 лет назад, т.е. мне было 9 лет.
Так забавно смотреть на спецэффекты ) Тогда всё так реалистично выглядело, а теперь видно, что это компьютерная графика. Кстати, концовку фильма я посмотрела с удовольствием. Думаю, надо полностью фильм посмотреть, ведь тогда я была совсем ещё маленькой. Хотя мне и в детстве было тяжело смотреть, как корабль шёл на дно, так и сейчас (вплоть до того, что хотелось выключить телевизор или уйти).
А в самом, самом конце я заплакала. Я держалась, но слёзы побежали сами и я уже ничего не могла сделать. А в душе я рыдала на взрыв. Хотелось выть и всю боль выреветь. А плакала я потому... Просто мне стало безумно жаль себя... Каждый раз, когда я серьёзно понимаю, что для счастья мне никто не нужен, что мне самой прекрасно, я натыкаюсь на фильмы или истории про настоящую любовь. Джек Розу с такой любовью спасал. Он так вёл её, так хотел её спасти (в детстве такие моменты не особо понимаются, поэтому и хочу пересмотре фильм). А меня никто не любил. И даже не уважал... Возможно я и сама виновата. Мне периодически Вселенная приводит парней, но они все такие молодые, что меня это сразу отпугивает, и я понимаю, что мне не нужны отношения, что я к ним не готова. Но на самом деле мне очень хочется любить и быть любимой...

@темы: Боль, День за днём, Печаль, Хочу

20:07 

Дорога домой

Всё может быть, не нам судить и точка.
Скажу сразу - она была ужасной.
Мы утром вовремя встали, поели. Вовремя приехал таксист. Ещё вдруг оказалось, что у него не будет сдачи с 5к, и нам пришлось нашкрёбывать так 2к. Нашкрёбли )
До аэропорта доехали тоже хорошо, без пробок, опоздания и нервов. А в аэропорту начались "веселья". Застали сумку, которую не надо было заматывать. Очень долго стояли в очереди на регистрацию, учитывая то, что мы прошли электронную регистрацию. Кстати, обошлось без перевеса )
Хочу сказать пару слов о самом аэропорте. Это новое и прекрасное здание.



Правда перепад высоты крыши выглядят лишь красиво, на деле внутри здания на тебя будто давит потолок.
Я была в шоке, но это действительно настоящие цветы!

На посадку мы пошли самые последние. Не специально, так получилось. В кое том веке не мы ждали, а нас )) В самолёте была какая-то потосовка, потом узнала, что по ошибке 2х женщин зарегистрировали на одно и то же место. Одна женщина с 2я детьми летела - ей не было смысла пересаживаться, а вторая, грымза, долго упиралась и категорически не хотела пересаживаться. Пересела. Дальше полёт был, как полёт, но мне было очень плохо. Дурно, голова кружилась, живот болел... В какой-то момент у меня в голосе засел вопрос - "а может это всё сон? А если так, то как проснутся?" Прилетели с опозданием. Долго не выпускали из самолёта, а я уже физически не могла в нём находиться! Может я всё же боюсь летать? Где-то там глубоко внутри. Так-то страха я не испытываю, но которых полёт я переношу плохо...
Ещё дольше мы ждали багаж... И даже 2 сумки свои не узнали (больше не буду заматывать сумки). Можно было бы подумать, что приключения закончились, но нет - у нас дальше был поезд, билеты на который мы купили заранее. Между пересадками было почти 1,5 часа. При нормальных условиях этого достаточно, но пока мы освободились от лап аэропорта, до отправления поезда осталось 40 минут. Начались проблемы с такси - у нас было много сумок и нас не хотели брать. С горем пополам уломали одного. До отправления оставалось минут 25. Попутно таксиста попросили о помощи с вещами. Повезло, что поезд на первом пути стоял. Бежать с сумками, это нечто... Но мы успели! Сестра из кошелька достала первую попавшуюся купюру - 1к. Честно, нисколько не жалко, ведь если бы мы опоздали на поезд, потеряли бы гораздо больше в деньгах. Дальше дорога пошла мягко и спокойно. Нас встретили на Ноябрьске-1 и мы раньше времени приехали домой.
Дома нас ждали кошки ) А ещё был сюрприз для меня )
Катя с Настей постарались )

+ Ещё открытки висели ) Честно, это было шикарное завершение такого тяжёлого для меня путешествия )

@темы: Боль, Удачница, Мило, Маленькая радость, Заметка дня, День за днём

22:55 

Крик души

Всё может быть, не нам судить и точка.
Сегодня мог быть чудесным вечер...
У нас была чудесная фотосессия, потом мы в море купались, а потом...
Чисто случайно узнала от фотографа, что на территории Казантипа проходят вечеринки в одном здании. Решили туда зайти. Мама почему-то не пошла. В итоге мы с сестрой там задержались, т.к. я решила там отметить свой День рождения - это же всё разузнать надо. В итоге вход, по которому мы зашли, закрыли, и нам пришлось идти по главному входу через мост, а обходить там прилично. В итоге с мамой мы потерялись. Мы её ходили искать, она нас. Разругались, как всегда... И вот просто убийственная ситуация: мы тут пробыли больше 20 дней и толком ничего не узнали и не посмотрели... Мы столько всего упустили, т.к. мама то устала, то не хочет, то ей солнце печёт... Мы любим маму. Мы понимаем, как ей тяжело, но её капризы и обиды, например, мы не можем на море в 9 утра пойти, а сама она не хочет, хоть и говорит, что уже от нас устала... Устали. Мы понимаем, мама старается для нас, порой даже там, где её не просят, но... И хоть бы раз она сказала, что посидит с малым, и что мы могли бы пойти погулять - нет. И сестра о таком просить не может, т.к. и так постоянно слышит, как мама устала с ним сидеть, как он её достал своими криками. Даже несколько раз она в сауну не ходила, т.к. перед нашим выходом мама начинала, что она устала и хочет спать, а малого фиг уложишь (сауна у нас с 19 до 23).
Моё сердце просто разрывается.... И так тяжело перед Днём рождения, а тут ещё это... И самое, что обидное - мне 29 будет, а я толком не гуляла, не развлекалась, в основном дома сижу или делаю домашние дела, а если куда-то и выбираюсь, начинаются упрёки, что я вечно где-то шарюсь и ни чего дома не помогаю....
Корень всей проблемы, что с папой у неё отношения с натяжкой, подруг нет, хобби нет. И менять она ничего не хочет...
Я не знаю, что делать...

@темы: Личное, Крик души, День за днём, Боль

11:10 

Всё может быть, не нам судить и точка.
У меня есть знакомый, который мне нравится. Очень нравится. Но у него есть девушка. Не смотря на это, в глубине души я таила маленькую надежду - а вдруг он с ней разойдётся и может у нас завяжутся отношения. Сегодня узнала, что первого числа она расписываются... Я рада за него... Но моё сердце опять разбито...
В такие моменты я понимаю, что я никому не нужна....
Я не верю уже в то, что я буду с кем-то счастлива...
В такие моменты хочется прыгнуть в объятия не любимого, лишь бы не быть одной, лишь бы заглушить это чувство боли.... Но это же не поможет, лишь сделает хуже...
Видимо у меня 2 пути: либо 40 кошек (40 это много конечно, будет их у меня 2 + попугай и может собака - в последнее время не хочется завести собаку), либо самоносилие. Другого не давно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Личное, Крик души, Боль

18:27 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Сегодня у психолога разбирали, откуда у меня страх одиночества. То, что я пережила в Тюмени - не причина, это было следствие. Сама же причина из детства. При этом не раннего.
Я точно не помню, сколько мне тогда было лет. Где-то 8-9. Я пришла домой, а дома никого нет. То ли у меня не было ключей в принципе, то ли я их забыла дома, то ли не смогла открыть ими замок. В любом случае сама должна была быть дома, но её не было. Почему-то в голову пришла лишь одна мысль - мои переехали обратно в балок, а меня оставили тут одну - бросили. Помню, как я плакала и звонила в дверь, но никто не открывал. Не знаю, как это долго длилось, прежде, чем пришла мама, но этого было достаточно, чтобы в голове это засело.
Конечно мне у психолога было смешно это вспоминать - вроде бы уже взрослый ребёнок, а такие мысли (да и жили мы тут уже давно). А оказывается это не смешно. В возрасте между малышом и подростком тоже очень нежная психика. И даже 5летний ребёнок мог проще пережить эту ситуацию, чем 9летний.
И да, смех - это была моя защитная реакция. Я долго сопротивлялась и очень не хотела переживать этот тяжёлый момент из жизни ещё раз. Но надо было, что бы отпустить этот страх.
В какой-то момент я ощутила себя именно той маленькой брошенной девочкой.
Сейчас я чувствую себя опусташённой, слабой и хочется спать.
Кстати, мама не помнит этой ситуации.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Боль, Мой маленький мир, Крик души, День за днём, Воспоминания

14:33 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Сегодня ночью мне приснилась Женечкина страница в контакте.
Мы с Катей решали её судьбу. Хотели удалить страницу. Нашла человека, который её взломал. В итоге Катя удалила всех из её друзей, кроме нас двоих.
Утром прочитала сообщение, что парню дали 4,5 года поселения (в смысле суд вот на днях был). Прошло почти 3,5 года с той страшной аварии... Радует лишь одно - дело не замяли, хотя очень сильно пытались это сделать. А так от этой новости ни холодно, ни жарко - пусто, очень пусто в груди. Никакие тюремные отсидки не вернут человека к жизни...
Мне её до сих пор не хватает.
--------------------------
iimira.diary.ru/p202024602.htm

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Сны, Печаль, Крик души, Боль

21:47 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Моему ногтю пришла хана...
5 марта перед работой решила купить новых рыбок. Я приехала в магазин (до начала рабочего дня оставалось 15 минут), выхожу из машины и дверью со всего размаха попадаю по пальцу... Первые секунды я не поняла, что произошло. Потом начала наступать боль. Было очень больно, но плакать было нельзя, т.к. у меня началась бы истерика, я не купила рыбок, и опоздала бы хз на сколько на работу. Пришлось терпеть. Рыбок я купила. Кое-как доехала до работы. Весь день мне хотелось выть от боли. Меня конечно подбадривал коллега (он со мной ездила за рыбками), говорил, что бы я о сиськах думала ))) Это помогало ) Ну, почти - я начинала смеяться, и вот как раз смех отвлекал. У меня ноготь то синел, то белел, то опять синел. Я к врачу ходила - мало ли, что там с ним. Меня отправили на снимок - перелома нет. Сделали перфорацию, что бы выпустить кровь - её там особо не было. Врач сказал, что ноготь слезет. Медсестра сказала, что возможно ноготь останется. Я на радостях и забыла про него. Сделала маникюр и ходила довольная. Потом ноготь стал болеть. Недели 3 назад я его задела - ноготь порвался сильно... Сняла покрытие, а там... Приходится всё время с лейкопластырем ходить, что бы ноготь не цеплялся. По моим подсчётам, к Дню рождения должен полностью отрасти ноготь.
слабонервным не смотреть

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Боль, День за днём, Заметка дня, Печаль, Удачница

21:05 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Вот как можно быть позитивным, когда везде уже лето, а к нас полная жопа с погодой?....
читать дальше

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Боль, Заметка дня, Крик души, Печаль, Погода, Рррррррррр, Типичный Ноябрьск

20:27 

Всё может быть, не нам судить и точка.
О, Боги! Как же у меня болят ноги! И жопа.
Вчера ходила на адовую тренировку. Может конечно я зря туда пошла - перед тренировкой была температура 37 и 4, но тут такой шанс выдался. Я давно туда хотела попасть из-за того,что там хорошо тянут, но у тренера всё забито было. Вот и попросила хореографа, что если вдруг тум будет свободно (отпускной период и всё такое), то пусть мне сообщат. Честно, я не знала, что это так скоро будет. Не отпираться же теперь. К тому же я сказала, что сначала схожу на пробное занятие (тренер рассказывала, что одна девушка не выдержала нагрузки и ушла с середины занятия). Нагрузка там конечно жесть - 40 минут прокачки попы, ног и пресса (и ещё чуть-чуть рук) и 40 минут растяжка! Мало того, что упражнения раз по 30 делаются + по 3 подхода, так ещё и быстро. С меня аж пот начал капать! И одно упражнение я физически не могла делать - сил не было. Ещё узнала, что я тянусь не правильно... Почему до этого мне никто не сказал, я не знаю... И я наконец-то опять села на поперечный шпагат! ) (Фото нет, я не думала, что у меня получится). После этой тренировки я кое-как смогла встать на ноги - ноги вообще не слушались. Сегодня очень тяжко ходить, особенно опускаться на корточки или спускаться по лестнице. Что же будет завтра? Я пролежала в горячей ванне, стало немного лучше, но всё равно очень тяжело. Зато попа будет, как орех )))

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Боль, День за днём, Заметка дня, Маленькая радость, Танцы, Удачница

15:46 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Весна продолжается )) Сегодня +7 было )) Вот только на работу теперь заранее надо приезжать, чтобы занять нормальное парковочное место. Туда, куда обычно ставлю машину, очень рискованно заезжать - большая вероятность того, что застряну.
А теперь о печальном - чёрный неончик заболел ни с того, ни с чего ((( Видимо на радугу отправится (((( Хоть и маленькая рыбка за 70р, а всё равно жалко ((( Где-то 2 года она прожила. От всякой фигни лечила, а тут даже понятия не имею, что с ней - ещё вчера всё нормально было (

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Боль, День за днём, Маленькая радость, Мохнатики, Печаль, Погода, Работа, Типичный Ноябрьск

18:34 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Вчера ко мне на улице подошёл парень лет 30-35 и попросил купить ему поесть. Я согласилась ему помочь. Он беженец. Из Никитовки, а это совсем рядом с Горловкой. Было видно, как ему не ловко что-то брать. Сам он толком ничего не взял, а я не знала, что ему положить. 2 больших пачки макарон, какую-то кашу взял, гречку (хотя он упорно не хотел её брать), хлеб, 2 пачки не дорогого печенья, 2 баночки кильки. Вроде бы что-то ещё было. За покупку отдала в районе 500р. Он ещё просил сигареты, но в том магазине их не было. Мне на тот момент показалось, что у меня нет налички, хотя она была. А ещё в тот момент у меня закрался стах, вдруг это какой-то развод или мошенничество. Конечно это был просто страх.
А вообще это всё очень ужасно. Ужасно то, что люди вынуждены были бежать из своих домов из-за войны. И ужасно то, что из-за всяких сволочей, которые любят лёгкую наживу, просто страшно помочь человеку, которому действительно нужна помощь.
А как бы вы поступили на моём месте?

P.S. самое интересное, что за 1-2 дня до этого, я перед сном вспоминала одного дедушку. Это было в Тюмени. Я выходила из магазина, а он просил подояние. Он рассказал, что хотел купить сметану, а денег у него нет. Я не помню, сколько я ему дала тогда денег, возможно даже и хватило на сметану. С тех пор меня мучает вопрос, почему я не пошла и не купила ему продуктов? Хоть я и была студенткой, но на простые продукты у меня хватило бы денег. И это мучает меня. Вот и в этой ситуации я ведь могла помочь больше. Я ведь могла ему дать денег на сигареты или пойти с ним и купить ему сигареты, но вот только страх меня остановил.

@темы: Заметка дня, День за днём, Воспоминания, Боль

21:23 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Вот уже и год прошёл...

@темы: Боль, Воспоминания, День за днём

16:14 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Сегодня нашей девочке исполнилось бы 28 лет...
Спи сладко, Милая.
С Днём рождения.
Мы тебя любим...


@темы: Крик души, Боль

URL
10:42 

Всё может быть, не нам судить и точка.
Я давно перестала обижаться на людей. В этом всё равно нет никакого смысла. Вместо этого я стала оценивать ситуацию и находить причину, почему человек поступил именно так. Но иногда бывает так больно от того, что никто и никогда не пытается понять, что чувствую я в такие моменты. И эта боль пронзает сердце, душу. Ртом жадно глотаю воздух, в надежде, хоть немного уменьшить эту боль, но это не помогает. Будто истошный крик застрял где-то внутри. Он просится наружу, но его не выплеснуть, даже если буду кричать несколько часов...
Да, я конечно понимаю, почему всё именно так, но я наивная маленькая дурочка, которая поверила в сказку, выставив уши для очередной порции лапши... Но чудес не бывает. Когда же я уже с этим смирюсь?....

Как же давно мне не было так больно...

Холодно...


@музыка: RapSou – Ты такая идеальная

@темы: Личное, Крик души, Боль

URL

Жизнь без крыльев...

главная